ANTES QUE LEIAM, quero que saibam que adoro alemães e a Alemanha. Passei seis meses no país, tenho parentes e amigos alemães, levo uma surra da língua alemã toda vez que teimo em aprendê-la. E é por isso mesmo que resolvi escrever esse mini-artigo, pois afinal, há coisa mais prazerosa que irritar alguém que você guarda no fundo do seu coração?
Então, o farei em fünf passos:
1. (Eins) Na companhia de crianças pequenas, atravesse na faixa de pedestre enquanto o sinal estiver vermelho para você
Essa é a maneira mais simples de provocar a clássica raiva teutônica alemã. Você estará se arriscando em levar uma multa ou ser atropelado por um veículo em alta velocidade, é verdade, mas, olha, vale a pena correr esses riscos só para poder presenciar as expressões esperando por você do outro lado.
Idosos curvados, mulheres com olhos azul-mar-em-fúria, motoqueiros musculosos tatuados, operários de macacão, pais sensatos com seus filhos -- todos unidos no elo de nojo, incompreensão e indignação. Para o impacto máximo, aconselho que atravesse a rua com um casal de filhos pequenos assobiando alegremente.
2. (Zwei) Encare-os de volta segurando um par de binóculos (ou um megafone)
Se encarar fosse um esporte olímpico, os alemães levariam medalhas de ouro todo-santo-ano. Enquanto no Reino Unido encarar alguém além do tempo estabelecido como padrão, pode lhe levar a um açoite, uma esfaqueada ou até mesmo a morte certa, na Alemanha, encarar é tão comum quanto respirar, andar ou o desenvolvimento de vocabulário e gramática em sua complexidade máxima.
As pessoas lá não apenas olham para você, elas olham através de você, tudo por pura e genuína curiosidade. Tá, outras vezes com olhos críticos (não é coincidência que órgão de vigilância mais intensa na história da Europa, a Stasi, era na Alemanha Oriental). Então o melhor contra-ataque é usar o elemento surpresa: saque um par de binóculos e os encare de volta. Na falta deste, pergunte-os em voz alta (através de um megafone se possível) se eles não estão afim de tirar uma fotografia ao invés de ficarem lhe encarando.
3. (Drei) Use vocabulário inglês que eles não compreendam
A maioria dos alemães (de uma certa idade) fala Inglês muito bem, o que os torna um pouco presunçosos, especialmente quando apenas três não nativos na história do mundo já foram capazes de maestrar a língua alemã. Isto ocorre principalmente porque muitas palavras alemãs, como Mark Twain certa vez disse, são "tão compridas que possuem perspectiva."
Uma das palavras mais curtas no dicionário Alemão é:
Rindfleischetikettierungsüberwachungsaufgabenübertragungsgesetz
Por exemplo, que vagamente significa "Não". A maior palavra em Inglês: “Antidisestablishmentarianism”, uma comparação patética, não é mesmo? Risível, até. Então, ao se comunicar em inglês, não gaste seus cartuchos tentando intimidá-los através do tamanho das palavras, ao invés disso, tire proveito de vocabulário do Inglês arcaico, polvilhando palavras como "circumbilivagination" e "epalpebrate" ao longo da conversa, como se fossem corriqueiras. Este método é garantido para substituir a feição de presunção pela feição de ansiedade no rosto do seu amigo germano.
4. (Vier) Urine em pé
Sérião!
O item destinado às pessoas do sexo masculino (obviamente, ou Ivete Sangalo) é baseado em uma sutil anomalia cultural alemã, onde os homens tendem a fazer xixi sentados. Há até um nome para homens que fazem isso: sitzpinklers; aqueles que insistem em pé são chamados stehpinklers. Este não é um traço maciçamente anunciado internacionalmente e se aplica principalmente à situações domésticas; Mas é um fenômeno real e você pode muito bem encontrar pro-sitzpinkler adesivos que adornam lavatórios. Assim, para ser ultrairritante, você só precisa de (literalmente) se erguer para seus direitos masculinos.
5. (Fünf) Recicle erroneamente
Alemães já estavam preocupados em compreender a reciclagem enquanto a maioria de nós, Homo Sapiens Sapiens, ainda estava aprendendo a usar os polegares opositores. Daí o motivo da sua infraestrutura ter refinado ao longo desses vários milênios.
Eles têm regras muito rígidas, envolvendo caixas coloridas para diferentes formas de lixo (plástico, lata, alimentos etc). Bem como os sistemas de reciclagem que são parte inerente de cada família, você também vai encontrar grandes latas verdes, brancas e marrons, que são utilizadas para garrafas de vidro de cor correspondente. Se quiser dignamente irritá-los, comece a colher garrafas e as coloque na lata de lixo errada. Mesmo uma rua tranquila, numa manhã de domingo vai rapidamente testemunhar cenas de indignação em massa, como os homens velhos com paus e colegiais de rabo de cavalo saltando de suas casas e pendurando-se em suas janelas para sacudir os punhos em revolta com sua estupidez e ignorância.
